Πόσο η «εικονική» σου ζωή επηρεάζει την πραγματική και τι είναι καλό να γνωρίζεις πριν πιάσεις στα χέρια σου το κινητό του συντρόφου σου;
Όταν ο αγαπημένος σου εκφράσει δημόσια την αγάπη του για σένα, αισθάνεσαι επιβεβαίωση, τρυφερότητα, σιγουριά για τη σχέση σας και ανεβαίνει η αυτοπεποίθησή σου. Τι γίνεται, όμως, όταν κάνει like στη φωτογραφία μιας άλλης γυναίκας; Αν προσθέσει μια καινούρια «φίλη» ή follower; Ή αν διαβάσεις κάποιο «αμφιλεγόμενο» σχόλιο κάτω από μια δική του φωτογραφία; Μήπως τα καθημερινά αυτά… δρώμενα της social media ζωής μας ξυπνούν μέσα σου το πράσινο τερατάκι της ζήλιας; Και βγάζουν από μέσα σου τον ντετέκτιβ Κλουζό και την Άγκαθα Κρίστι μαζί; Πέρα από τη χαριτωμένη πλευρά, σε κάποια ζευγάρια τα social media και όλα όσα συνεπάγονται μπορεί να προκαλέσουν σοβαρά προβλήματα στη σχέση τους. Και πίσω από αυτά συνήθως κρύβονται η ανασφάλεια, ο φόβος της εγκατάλειψης και συσσωρευμένα προβλήματα που δεν έχουν αναγνωρίσει και λύσει οι δύο σύντροφοι.
Μπορεί τα social media να γίνουν πηγή ζήλιας, Γιατί ζηλεύεις (και άρα κατασκοπεύεις);
Αιτία 1: Η έλλειψη εμπιστοσύνης
Το χορό της ζήλιας που λέγεται «μη εμπιστοσύνη» τον έχετε στήσει και χορεύετε μαζί. Πιθανώς ο καθένας με διαφορετικό τρόπο, αλλά μαζί. Μπορεί, για παράδειγμα, όντως ο αγαπημένος σου να σου δίνει αφορμές για να ζηλεύεις, να λαμβάνει μηνύματα από άγνωστες γυναίκες, να υπάρχουν σχόλια που διαγράφονται κ.λπ. Το θέμα είναι εσύ πώς αντιδράς σε όλα αυτά. Θυμώνεις; Απομακρύνεσαι; Γίνεσαι ακόμα πιο ασφυκτική; Από την άλλη πλευρά, μπορεί ο σύντροφός σου να μη σου δίνει αφορμές, αλλά εσύ να κουβαλάς στη σχέση αυτή συναισθήματα και φοβίες του παρελθόντος. Μήπως όμως τότε αδικείς το σύντροφό σου με αυτή τη συμπεριφορά;
‣ Τι πρέπει να κάνεις: Μην κρύβεις το πρόβλημα κάτω από το χαλί. Όσο το αφήνεις τόσο το χαλί θα φουσκώνει και κάποια στιγμή θα σκοντάψεις σ’ αυτό. Συζήτησε με το σύντροφό σου τα συναισθήματα που σου προκαλεί αυτή η συμπεριφορά. Πώς αισθάνεσαι με αυτή τη μη εμπιστοσύνη; Ανασφάλεια; Θλίψη; Αγωνία; Φόβο; Και σκέφτεσαι τώρα: «Μα δεν μπορώ να πω ότι έψαξα το κινητό του». Είσαι σίγουρη ότι δεν το αντέχει η σχέση σας; Αν ναι, θα βρεις άλλο τρόπο, άλλη πρόφαση για να ανοίξει η ίδια κουβέντα με το ίδιο θέμα. Κοιτώντας την ουσία και όχι τις προφάσεις.
Αιτία 2: Η χαμηλή αυτοεκτίμηση
Υπάρχουν πολλές βιβλιογραφικές αναφορές στη σύνδεση ανάμεσα στο αίσθημα της ζήλιας και τη χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ίσως αισθάνεσαι ότι ο σύντροφός σου δε σε αγαπάει/προσέχει/φροντίζει αρκετά, γιατί δεν είσαι αρκετά καλή σύντροφος/ερωμένη/επαγγελματίας. Και τότε ξεκινάς να φοβάσαι ότι θα σε εγκαταλείψει. Αυτή η κακή εικόνα εαυτού μήπως αφορά περισσότερο εσένα και λιγότερο εκείνον;
‣ Τι πρέπει να κάνεις: Όλες οι ερωτικές σχέσεις έχουν ένα βαθύ θεραπευτικό χαρακτήρα, που σημαίνει ότι μέσα από αυτές γινόμαστε καλύτεροι. Παρ’ όλ’ αυτά, ο σύντροφός σου δεν είναι ψυχοθεραπευτής και άρα υπεύθυνος για να σε βοηθήσει να ξεπεράσεις κάποια βιώματα από το παρελθόν. Οι ειδικοί έχουν πια καταλήξει στο ότι η αυτοεκτίμηση χτίζεται σε πολύ νεαρή ηλικία. Αν όλα τα σημάδια δείχνουν ότι όντως δεν πιστεύεις όσο θα έπρεπε στον εαυτό σου, ίσως είναι μια καλή αφορμή να ασχοληθείς με τον εαυτό σου και με τη βοήθεια ενός ειδικού να λύσεις κάποια θέματα που μπορεί να δημιούργησαν ορισμένες αρνητικές εμπειρίες στη ζωή σου.
Αιτία 3: Η τάση για έλεγχο
Ίσως συχνά μαλώνεις με τον αγαπημένο σου επειδή θέλεις να ξέρεις πού είναι, τι κάνει, με ποιους είναι και παρακολουθείς πολλές φορές καθημερινά το timeline του και ψάχνεις ποιους φίλους έχει προσθέσει, τι καινούρια like έχουν γίνει. Αυτή όμως είναι μια ανάγκη που, αν παρατηρήσεις τον εαυτό σου, δεν επικεντρώνεται μόνο στο σύντροφό σου αλλά και σε άλλες πτυχές της ζωής σου, από τη δουλειά σου μέχρι το σπίτι σου. Μια πιθανή βαθύτερη αιτία γι’ αυτή την τάση; Θέλεις να ξέρεις ακριβώς τι γίνεται για να μη βρεθείς προ εκπλήξεων, να μπορείς να προετοιμαστείς για ό,τι μέλλει γενέσθαι, να μην εκτεθείς και να μην πονέσεις.
‣ Τι πρέπει να κάνεις: Δουλειά με τον εαυτό σου. Για σκέψου… Τι θα γίνει αν αφήσεις τον έλεγχο; Γιατί είναι για σένα τόσο σημαντικό να ελέγχεις τις καταστάσεις και πού τοποθετείς τη σχέση σου μέσα σ’ αυτό; Ποια είναι η πραγματική απειλή και γιατί θωρακίζεσαι; Συνήθως οι απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις θα σε κάνουν να «λυθείς» σε περισσότερες πτυχές της ζωής σου και με λίγη «δουλειά» με τον εαυτό σου και το παρελθόν σου θα μπορέσεις να νιώσεις πιο χαλαρή και πιο ελεύθερη. Και σίγουρα αυτό θα έχει μια πολύ θετική επίδραση στη σχέση με τον αγαπημένο σου.
Αιτία 4: Οι βαθύτεροι λόγοι
Ίσως φοβάσαι ότι θα χάσεις τον αγαπημένο σου – και μετά τι θα κάνεις; Έχεις χτίσει μια ζωή γύρω από αυτόν. Ή ίσως να μην μπορείς να σε φανταστείς μόνη. Οπότε, για να μη βρεθείς αντιμέτωπη με αυτές τις δύσκολες καταστάσεις, προσπαθείς με νύχια και με δόντια να ξέρεις πού βαδίζεις. Κοιτάζεις το κινητό του, σκρολάρεις το χρονολόγιο, παρακολουθείς τα stories του. Η αλήθεια όμως είναι ότι τις περισσότερες φορές η «κατασκοπεία» είναι αποτέλεσμα άλλων μη ειπωμένων προβλημάτων που έχει η σχέση σας. Είναι το κερασάκι στην τούρτα.
‣ Τι πρέπει να κάνεις: Κοίταξε πιο βαθιά και ουσιαστικά το μεταξύ σας χώρο. Eίναι σίγουρο ότι θα βρεις πολύ ουσιαστικότερα θέματα που πρέπει μαζί να αντιμετωπίσετε από το like σε μια φωτογραφία ή ένα πικάντικο σχόλιο. Μη χρησιμοποιείς την online ζωή σας για να αποφεύγεις εντέχνως την offline.
Συμπέρασμα
Όταν ψαχουλεύεις το Facebook του αγαπημένου σου, έχεις αγωνία και φόβο, αλλά ίσως και προσμονή. Ψάχνεις για να βρεις. Να επιβεβαιώσεις, να εξακριβώσεις.
Είσαι, όμως, έτοιμη να αντιμετωπίσεις το όποιο εύρημα; Αν σε έχει πληγώσει κάτι που είδες ή διάβασες, θα χρειαστεί εκ των πραγμάτων να κάνεις κάτι γι’ αυτό. Είσαι έτοιμη να χωρίσεις ή να συγχωρήσεις; Να θυμάσαι ότι, αν δεν είσαι σίγουρη πώς θα συμπεριφερθείς αν βρεις κάτι, καλύτερο είναι να μην ψάχνεις, αλλά να κάνεις μια συζήτηση με τον εαυτό σου ή με τον αγαπημένο σου ώστε να εντοπίσεις το πιθανό πρόβλημα πίσω από όλο αυτό το θέμα. Εξάλλου, ο στόχος στις σχέσεις είναι να λύνουμε τους κόμπους, όχι να τραβάμε πιο δυνατά τις άκρες ώστε να γίνονται πιο σφιχτοί. Και αυτό είναι κάτι που επιτυγχάνεται με συνειδητή προσπάθεια, συνέπεια και συναισθηματικές αυτοαποκαλύψεις.
Με πληροφορίες από shape- Μυρτώ Μπεχράκη, Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια
